Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!

Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
        Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.

Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
        Burung punai (Neil Armstrong punya)

Apa beza tayar kereta dengan kondom?
        Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
        kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Apa yang mahal pada BMW
        Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Rumah apakah yang gunakan banyak air?
        Rumah terbakar

Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
        Orang sedang panjat tiang talipon.

Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
        Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
        Lilin kek harijadi.

Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
        Orang sedang meniup seruling.

Apa nama sudirman masa kecil?
        Sudirboy.

Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah
mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun
anaknya itu bertanya.."apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.."tak boleh
tahu..ini rahsia ayah tau"..
maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan
dari ibunya..

ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..

yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk..
tu benda rahsia ayah..jgn tanya.."

selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada
ibunya.."ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.."
terang si anak..

si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu.."..ha..ye la pandai
anak ibu ni..kenapa pulak benda tu berus gigi.."

si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon)
masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai
berbuih buih keluar dari mulut dia.."

Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!

Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke tua.

Petua isteri, kalau mau tau suami dah main dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung, hukumnya sah 'air' sudah buang...

Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya berkepala.

Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada lagu "NEGARAKU".

Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi disubuh-subuh hari adalah orang orang yang mengerjakan bininya malam tadi...

Kisah berlaku ket satu kg yg bernamo...Kampung Goreng Pon Sodap..

Adolah duo branak tinggal ket hujung kg ni, Pak Abu dan Milah. Milah ni
lak taklah cantik sgt, tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni...
seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni, lebih2 lagi satu
mamat namo Ali. Ali ni mmg dah target... kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg
dio nak 'overhaul' habih2..

Nak jadikan cito, pado satu ari Ali ni tergorak ati nak ajak pak Abu
bersaing ke surau.. (alasan je tu..)

Ali : Assalammualaikum pak Abu......
Pak Abu : Waalaikumussalam... ooh Ali.. apo ko halnya eh jang..
Ali : Tak ado apo pak Bu.. den ingat nak ajak pak Abu
bersaing ke surau..
Pak Abu : oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin
seluar dlm... ekau masuklah dulu.. dok sini diam2 yo.. (sambil berlalu masuk ke
bilik).

Dan tibo2, si Milah keluar dari biliknya.. Berkomban ajo membawo
sebakul pakaian yg nak di basuh di tandas luar romah tepi perigi ..

Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah : ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : alah sikit yo..
Milah : tak buleh.. tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh - bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak... Milah kek luar yo.. nak cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye Ali.

Tetibo-tibo..

Pak Abu : hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : jom..... alamak pak Abu.. mano selipa den ni? tadi ado kek
sini...
Pak Abu : oo.. ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau
mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah.. pok cik
tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : yolah pak Abu.. den poi minta.

Dan..... (jeng jeng jeng....) Ali pun merempuh masuk dan sekonyong2nye
nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek.. comel ajo segalo2nye

Milah : ishh Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main. Dio kato,
kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : tipu ekau ni li...
Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan
kuat)... pak Abuuuuuu..... Milah tak bori..

Pak Abu :(dari jauh melaung)... Milah.. tak bait... Ali nak copek tu... bori aje
Ali :hah.. ekau dongar tak?

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tapi kalau dah
dasar buaya.. memang dio tak pueh..

Ali : sodapnya Milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi
kalau dah raso yg kek dopan, kono raso yg belakng jugak..
Milah : den tak cayo cakap ko ni li..

Ali : laaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu........ Milah kasi sobolah jer.........
Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah MAIN kan Ali rupa nyo... (sambil
jerit) BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHH

dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....

Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap
kali kekasihnya datang ke rumahnya, kekasihnya itu selalu hanya
memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan
kesedihannya, "Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain
la....., malulah dengan keluarga".

Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok
abang beli kain untuk buat seluar panjang." Sesudah membeli kain,
pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan seluarnya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil seluar yang sudah siap. Kata tukang jahit; "encik...,
seluarnya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bolehlah bawak
balik"

Pemuda itu seronok, jadi juga seluarnya, fikirnya. Dia balik ke rumah dan
petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan
seluar barunya. Dia memakai seluar itu. Tapi kerana kebiasaan, dia
tetap juga memakai kain sarungnya. Maknanya seluar di dalam dan di
luar ialan kain pelikat. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut.
Kerana tidak tahan,akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah
selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain pelikatnya , dan
lupa memakai seluar panjang barunya.

Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg
mengapa masih pakai kain pelikat, kata nak pakai seluar panjang....tapi
masih pakai kain jugak"

Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata;
"Nih.. tengoklaaa, kan abang pakai seluar baru abang".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhhhhhh...bangg, panjang
nyerrr..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;
"Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada 1/2 meter lagi"...

p/s: agak agak lepas nie selalu lah pakai sluar dalam agar tidak membuat org gabra semacam dengan tingkah laku anda...Hehehe

Suatu hari seorang budak sedang memanjat pokok rambutan berdekatan masjid.tanpa seurat benang pun..Tiba-tiba..Tok imam yang baru habis berwirid dan berzikir keluar untuk pulang ke rumah ternampak budak tu..dan memanggilnya turun..Dia pun bertanya pada budak tu.." Nak..kenapa tak pakai baju nie..?" Budak menjawab "..saya nie orang miskin la pakcik..tak mampu nak beli pakaian" tok imam pun bagi rm20 suruh beli pakaian dan makanan sekali.. Budak tu blah dan ucap terima kasih..

Sampai kat umah..dia bagitau ayahnyer..dia dapat rm20..

Ayahnyer pun pikir..("kalau anak aku rm20..kalau aku..?!")

ayah mendapat satu idea..

Petang esok ayahnya plak dah ready kat pokok rambutan tu..

Seperti biasa tok imam pun nak pulang dari masjid..dan ternampak orang tua

pulak yang ada kat atas..hanya mamakai kain pelekat tanpa memakai seluar

dalam..

Tok imam memanggil orang tu turun dan bagi 50 sen..

Ayah budak tu tergamam dan bengang sedikit.." Kenapa saya dapat 50sen jer..?"

"Budak ari tu..dapat rm20..!! Mana adil..!!"

Tok imam jawab.." Takper, gini..duit tu awak guna untuk cukur erk..dah "lebat"

sangat saya tengok..!!"

&^*&%*&%

"Sepasang patung telanjang laki laki dan wanita, berdiri berhadap hadapan selama berpuluh puluh tahun di sebuah taman. Tanpa dapat melakukan apapun yang dikehendaki."

Suatu hari, datang la sang pari pari, dan dia merasa hiba dengan kedua patung tersebut, yang hanya boleh berdiri dan saling memandang je sesama sendiri.

Maka sang pari pari pun menyihir mereka menjadi hidup dan mengizinkan mereka melakukan ape-ape saje yang sangat mereka inginkan.

"Bagaimana?" tanya patung laki laki.
"Jom kita lakukan," sahut patung wanita.

Mereka pun menghilang dibalik semak semak, tak lama terdengarlah jeritan kecil dan suara tawa cekikikan, tetapi hal ini tidak berlangsung lama, saat kembali keluar dari semak, sang pari pari yang hairan berkata, "Waktu kalian masih panjang, manfaatkanlah waktu kalian, tak usah terburu buru..."

"Ini sudah bagus, waktu masih panjang lagi ?"

Dengan gembira kembali mereka ke semak semak.

"Jom kita sambung balik, aku tak puas lagi nih!" kata patung laki laki, "sekarang giliran kau yang pegang burung merpati sialan itu, biar aku pula yang berak kepalanya"

p/s:x baik dendam burung walaupun burung tersebut berak atas kita..redha jer..haha

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

Kuang kuang kuang.......

Sepasang suami isteri dah lama mencuba utk mendapatkan anak. Lalu satu hari mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain.. isterinya itu menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..  Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" (heheh) spermnya.. maka satu hari.. si suami berkata.. "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tersebut akan datang..." (lelaki yang nak gunakan sperm dier la..). Kebetulan sebelum lelaki tersebut muncul..

tiba2 seorang photographer bayi datang meng'offer'kan servis nya "Selamat pagi puan.. saya datang utk.." Belum sempat habis bercakap.. isteri memotong kata2nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak." "Errr ya ka?" kehairanan photographer tu.. "Kalau macam tu.. bagus la.. Saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar yang baik la.. ). "Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.. "Silakan masuk.. dan duduk la.." "Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...

"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di ruang tamu saja. . itu pun seronok juga.. Anda akan benar2 enjoy..."kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar."Bathtub??? Atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami. Kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri. "Puan, tak ada orang yang bleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya..." Si isteri tercengang."Puan.. dlm keja saya nie seseorang mesti mengambil masa skit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."."Macam saya tak tau???" kata si isteri.

Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. "Yang ini saya buat maser di atas bus kat London.. "Hah!...atas bas????" terkejut si isteri. "Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama??" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu.. utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???" "Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai. Emaknya menjerit terpekik sehingga saya tak boleh nak concentrate. Bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.

"Awak maksudkan tupai2 tu really usik awak punya.... alat???" tanya si isteri. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod. Lepas tu kita akan mulakan.." "Tripod???? Nak buat aper..??? "tanya si isteri.. "OH..itu utk laraskan alat saya nanti. Ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.." "Er.. puan???Puan??? La..dier pengsan!!!

p/s : agak2 faham tak citer tu..kekeke hahaha.. sorry jangan tersinggung ya.. jenaka saja...

Semasa handak tidur, seorang isteri berkata kepada suaminya.

Isteri : Abang nak tau tak ?
Suami : Apa dia?
Isteri : Perempuan ni lebih kurang macam radio.
Suami : Radio?.... Macam mana tu?
Isteri : Mulut ni jadi speaker.
Suami : Lagi...
Isteri : Buah dada kiri ni kiri sebagai tuner. buah dada kanan ni pulak
sebagai volume...
Suami : Aaa... ah? Boleh abang cuba on kan radio ni tak?
Isteri : Boleh saja.... kan radio ni abang punye....
Suami : (Terus menyentuh buah dada kanan isterinya) Tak ada bunyi pun...
Isteri : Nak bunyi macamana... Abang belum cucuk "plug" nya lagi....
Suami : Laaaaaaa.......

Pada satu hari, seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kesuburan dan jumlah kandungan sperma yang ada dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan sebuah botol lalau berkata,

"Pakcik ambil botol nie, esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik kat dalam botol nie ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor itu semalam. Tapi doktor tu tengok takde apa pun yang terisi kat dalam botol tu, kosong jer. Doktor tu bertanya ler kat orang tua tu, "Apsal pakcik tak isi contoh air mani pakcik dalam botol nie??".

Lelaki tua tu pun menjawab, "Tuan doktor, ceritanya begini, pada mulanya tu, saya guna tangan kanan saya, tapi tak dapat jugak. Kemudian saya gunakan plak tangan kiri, pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong. Isteri saya guna tangan kanan pun tak dapat, tangan kiri pun tak dapat. Kemudian isteri saya pakai mulut plak, tak dapat jugak. Pas tu dier gunakan gigi, pun tak dapat. Susah betul, sebab kami dah habis ikhtiar, saya panggil anak perempuan jiran sebelah rumah kami, dier pakai tangan dengan mulut jugak, pun tak dapat-dapat jugak", terang lelaki tua tu.

"APA??? Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..???", tanya doktor tu terkejut beruk. Lelaki tua tu pun menjawab lagi,

"Ya., betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami cuba, tapi masih jugak tak dapat nak bukak TUTUP BOTOL nie!!!"...

Suatu hari sepasang suami isteri terpaksa bermalam di sebuah hotel murah yang terpaksa share ngan orang lain..(bilik) Jadi..nak dijadikan cerita..ketika menyewa bilik..
Suaminya dapat katil single..dan isterinya terpaksa share katil ngan orang lain.. double decker bed..isterinya kat atas..
Waktu malam..tu..terasa gersang plak kedua suami isteri tu..
Maka..terpaksa lah bertahan kerana memikirkan orang kat bawah katil isterinya tu..
Mereka pun membuat satu pasword yang best..agar mereka dapat "buat" bila
gersang..malam nanti..
Bila salah sorang cakap "roti"..sorang lagi..akan cakap "kuah"..
BIla malam..setelah orang tu pun dah tido..dan mereka pun start..

..si isteri mula cakap ROTI..suami pun jawab KUAH..

Maka..mereka pun berjaya "melakukannya" dalam keadaan yang senyap tanpa

diketahui oleh orang yang sebilik ngan mereka..

Bila waktu pagi..orang yang sebilik berkata pada mereka..

"Saya tau la korang sangat lapar semalam..tapi takkan la sampai

begitu..kuahnya tumpah ke muka saya malam tadi.."

Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur,ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya, dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya. Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut yang mana-mana dia berkenan...

CALON PERTAMA:

Pekerjaan : Operator Telefon

"Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia nih selalu cakap:
"SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"

CALON KEDUA:

Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya just nice

Pekerjaan : Setiausaha

Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik

HARAP BERSABAR...BERSABAR"

Siibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya... lalu dia pon menjemput calon terakhir...

CALON TERAKHIR:

Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet sikit, badan 99.99999% bergetah, BUKITnya kurang memuaskan

Pekerjaan : Guru.

Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si anak lelaki ini bersetuju untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon pening kepala lalu bertanya kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon ini.Lalu anaknya pun memberitahu... "Hah! mak nih la syyiookkk sikit...kalau cikgu best sikit..pasal diaselalu cakap

ULANG SEKALI LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI, TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TUH..."

Tiba-tiba adik lelaki tersebut yang berumur 10 tahun menyampuk plak...

"Bang!!!....Konduktor bas mini lagi bagus bang.... Diorang selalu cakap....

"NAIK CEPAT, NAIK CEPAT...MASUK,MASUK.....

MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH,

MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI,LAGI BELAKANG SANA

...BELAKANG BANYAK KOSONG!...........

Seorang ibu baru lepas bersalin. Seperti yang lain, dia pun menyusukan anaknya dengan susu badan seperti yg dipelajarinya demi kebaikan anak dan ibunya.

Selepas habis pantang, tiba tiba anak nya tidak mahu menyusu lagi.. Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap kali ibunya mula menyusukanya. anaknya mula mengalih mukanya tanda tidak mahu.

Keesukan harinya, ibu ini pergi berjumpa jiranya bertanya kabar tentang perkara ini..Jiranya menjemput nya masuk kedalam rumah dan berbual.Ibu nya berkata `Mak Haji..saya hairanlah kenapa lah anak saya ni tak mahu lagi menyusu dada lagi sejak kebelakangan ni.?"

Mak cik pun berkata "Sejak bila??"
Ibu menjawab "Sejak habis pantang"
"Mari Mak Haji lihat".Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan Mak
Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan atau
perubahan yg berlaku.

Tiba tiba Mak haji itu pun bersuara.."Patutlah anak nya tak mahu
lagi...."

Ibu ini pun terkejut.."Kenapa Mak Haji???"

Mak Haji menjawab.."Itu tanda anak awak dah pandai!"

"Dah Tuuu kenapa pulak dia tak mahu hisap lagi??"

Mak Haji pun menjawap ~ "Memang lah tak mahu lah dia.....dada awak tu
berbau rokok, Pahit lah rasanya"

Ibu berungut dalam hati "Ini sah memang kerja bapak dialah malam tadi
!!!!Tak gosok gigi rupanya......Hampeh!!!"

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ita geram melihat suaminya Saadon yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Saadon. Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!" Saadon tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Saadon: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...
Ita: Ya, saya percaya.
Saadon: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free. Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?
Ita: Sebab saya yang raba punggung wanita tu!...

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

IstilahHardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan

Contoh
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.

"Translated"
Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata,
>> "Sayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga ianya benar - benar pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.Pegawai TNB tu pun berkata
>>" ini rumah En. Mahpus ker?"
>>"iya, saya ni isterinya. ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata,
>>"Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.
>>" APA??? Macam mana pulak encik tahu yang saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab
>>"ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata - kata pegawai TNB itu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
>>"APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan
>>" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
>>"nanti saya bincang dengan suami saya.."
lalau pegawai TNB tu pun beredar dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yang berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ,dia pun memekik seraya berkata
>>"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh - heboh ke dalam internet. awak ni semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yang datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan.
>>"sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..."
kata-kata pegawai TNB tu membuat kan si mahphus naik berang.

>>"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap
>>" kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya..........."

Si Mahpus mencelah
>>" apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap
>>" nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"

Kuang Kuang Kuang.........

Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin.
"Amin, 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?".
Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".
"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.

Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?".
Cikgu tadi mengangguk setuju.
"Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut.
Wanita manakah yang telah berkahwin?"

Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".

"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain....... "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi di cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu, Isteri lelaki itu pun pun berdiri....

KUA……..KUA………….